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李开复致中国家长的信：培养快乐感性的孩子

来源：网络转载 发布时间：2013-12-19 17:07:00 查看次数：
内容提要：中国的青年是我们的骨肉，我们的最爱，我们的一切。这一个理由就足够让我们共勉，让我们各自成为“我能做到最好的父母”。
　　培养自主独立的孩子
　　在中国，父母对孩子的关爱特别的深，生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护。放不开手脚。这样导致了孩子有很大的依赖性。也有些父母会帮助孩子设计人生规划，但是这通常会使很多人忽视了自己真正的兴趣和选择的能力。
　　但是，二十一世纪将是“自主选择”的世纪。著名的管理学家彼得·德鲁克(Peter Druker)指出：因为信息时代取代工业时代、世界无边的竞争、放权自由的管理模式，“ 未来的历史学家会说，这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”进入了社会后，孩子必须自己决定自己的行业，自己的老师，自己的老板，自己的公司，创业还是加入公司，学工还是学商，。。。每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。你的孩子要在这样的社会里生存、竞争、成功。所以他必须学会自主选择的能力。
　　当Google的创始人赛吉·布林(Sergey Brin)和拉里·佩奇(Larry Page)在电视上被访问时，记者问他们的成功应该归功于哪一所学校，他们并没有回答斯坦福大学或密西根大学，而回答的是“蒙台梭利小学”自由自在的学习没有任一消极输入的方式。在蒙台梭利教育的环境下，他们学会了“自己的事，自己负责，自己解决”是这样的积极教育方式赋予了他们鼓励尝试，积极自主，自我驱动的习惯，因而带来了他们的成功。
　　如何培养独立自主选择的能力呢？我下面提出五个“要”和五个“不要”：
　　要教孩子“自己想办法”的习惯。从小让孩子自己去解决自己的事务，让他们明白，任何人都别想推卸责任，让别人替他们收拾残局。让他们经过失败学习，不要什么都想帮孩子做。可以帮助分析自省，可以告诉他你会怎么做，以帮助增加孩子的判断力。
　　要把选择权给孩子，让孩子成为自己的主人。虽然你很确定该怎么做，但是你应该给孩子一个机会，让他学习独立决定。他从自己错误的学习得比从你正确的指导还要多。让孩子知道有些事情父母提供意见，但是最后决定在于你，而且随着你的长大，这些事情会越来越多。我记得我5岁时，父母要我读幼儿园，但是我想读小学，于是他们把选择权给了我：“考上了就让你读。”这件事我回终身记得，因为那时我的一次理解我一个5岁的小孩居然有选择。我特别珍惜这个选择，于是我自主地读书，真的考上了。
　　要培养孩子的负责心。多指导，少批评。刘墉说：“以前我也对儿子的事安排得面面俱到，但后来我发现这其实培养了他做事不负责任的习惯。而且父母的过度包办，也让孩子变得没有礼貌、不懂得珍惜。”不要事事指使孩子，最好有大方面的沟通和同意(例如：“你的责任是把自己的房间整理干净”，而不是“你房间又乱七八糟乐”)。当孩子没做到时，让他自己理解自己负责的重要性。
　　要培养孩子的好奇心，不要什么都教他们。让他自己去试，失败也没关系。
　　要信任孩子。信任比惩罚更能够激起责任心。童欣在微软亚洲研究院中以负责著名。他小时在学校犯错后，妈妈甚至没有一句责备。“这件事情已经过去了。”她看着儿子惊恐的眼睛，语气温和：“你过去是一个好孩子，以后还会是一个好孩子。” 童欣说：“那个晚上，妈妈给了我最好的礼物。让我一辈子都受用不尽。”
　　不要用太多规矩限制孩子的自由.要让自己的孩子去做他自己喜欢做的事，让自己有一片发挥的天地。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他：例如孩子喜欢玩电脑，不要说“不准玩”，告诉他，如果你的成绩够好了，或是功课做完了就可以玩，但是一周至能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。这样不但能培养独立能力，而且孩子还会为了自己的兴趣更努力做那些“必须做”的事。
　　不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败，失败是让人进步的学习过程，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力，要鼓励孩子在失败中成长、坚强。
　　不要说教：如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。
　　不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做。除了培养独立能力，也可以增加责任感和自信。
　　不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权，觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。不要什么事情都说“不”，给孩子一个机会。
　　培养自信积极的孩子
　　自信心是孩子的潜力的“放大镜”。正如范德比尔特所说：“一个充满自信的人，事业总是一帆风顺的，而没有信心的人，可能永远不会踏进事业的门槛。”
　　成长在一个期望高，只有批评没有夸奖的环境的孩子很难得到自信。相对来说，一个积极夸奖、正面回馈的环境会激发孩子的自信。我刚来美国时，因为背数学公式的能力让老实说我是“数学天才”。虽然我心里知道，自己并不是什么数学天才，只是把以前死记硬背的东西搬了出来，但自信的力量是无穷的，我开始在自信心的驱动下努力学习英文和数学，并真的在全州数学竞赛中拿到了冠军。
　　给孩子正面的回馈。让他知道你注意到了他做的每一件好的事情。我小女儿小时常跟我说“我好笨”，其实她一点都不笨，只是恶意的同学中伤。于是，我慢慢培养她的自信。我看她的日记写得很好，就夸奖她，鼓励她再多写一点。她写出兴趣后，居然自己写了一本“自传”，到处给人看，还放到了我的网站上的《个人背景》里。(这个时候我觉得她该学点谦虚了！)
　　自信是需要逐步培养的，所以你可以帮助你的孩子做一个长期的可衡量的计划。就像我前面提到女儿发言的例子。我和她制定了一个可衡量的、实际的目标：她每天举一次手，如果坚持一个月就有奖励。然后，我们慢慢增加举手的次数。一年后，老师注意到，她对课堂发言有了足够的自信。
　　首先，你要先相信孩子是有能力的。在美国小学做过一个针对18个学生的试验，让老师先入为主地认为一个孩子是有“最佳发展前途”的(虽然孩子是随机挑的)。因为相信孩子出色，老师常给孩子正面评价。结果真的激发了他的自信，让这18个学生表现得比原来的期望高。所以，你如果希望孩子有自信，首先你要相信他的能力。
　　如果你想培养自信的孩子，最好留意你用的每一句话、每一个词。多做肯定性评价：“我相信你做得到的”、“我对你有信心”、“你做得真出色”。。。卡耐基在他的人际交流课程中曾提过这样的一个例子。。。如果要改变一个孩子读书不专心的态度，我们可能会这么说：“约翰，我们真以你为荣，你这学期成绩进步了。‘但是’假如你在代数上再努力点儿的话就更好了。”在这个例子里，约翰可能在听到“但是”之前，感觉很高兴。马上，他会怀疑这个赞许的可信度。对他而言，这个赞许只是要批评他失败的一条设计好的引线而已。可信度遭到曲解，我们也许就无法实现我们要改变他学习态度的目标了。解决这个问题并不困难，只要把“但是”改成“而且”，就能达到我们的目标了：“我们真以你为荣，约翰，你这学期成绩进步了，而且，只要你下学期继续用功，你的代数成绩也会很出色。”
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